Вина и долг это не про любовь. Жить в любви — это естественно проявляться, быть в потоке и следовать за своим сердцем. Я всегда ухожу со ставшей ненавистной мне работы, из отношений, которые себя исчерпали и могу сказать, что от этого не умирают. Не один работодатель и не один близкий когда-то друг или партнёр не покончили с жизнью:))) Но даже если бы это и случилось — это не моя зона ответственности и я никогда не стану убиваться чувствами вины.Я могу чувствовать боль другого, сострадать, проживать это, но на этом всё. Каждый человек сам отвечает за своё восприятие и с этим я ничего поделать не могу. Я же отвечаю только за себя свою правду, свои ощущения и свою любовь. Нет смысла оставаться на ненавистной работе, какой бы доход она не приносила, если она наполняет мою душу диссонансами, да и работодателю никакого толка от такого работника. И в отношениях я не смогу осчастливить человека, если мне с ним не комфортно или, что ещё хуже ненавистно. Моё присутствие в его жизни не может наполнить его жизнь любовью, если я этого не чувствую. Какой в этом смысл — поддерживать отношения двух несчастных людей? Иногда людям просто трудно признаться самим себе, что они цепляются не за любовь, а за свои привычки и страхи. Для большинства людей в приоритете по прежнему остаются внешние ценности и я не против — таков их путь. Я же выбираю путь сердца и путь правды. Причём и на одном и на другом пути будет нелегко и будут свои трудности, но только на пути с сердцем возможно свободно дышать и чувствовать себя живым!!!

Анна Шаман

Если вы хотите, чтобы вам было хорошо и для этого вам приходится манипулировать близкими, заставляя их делать то , чего они делать не хотят, знайте: делая это без желания — они чувствуют себя совсем нехорошо. А поскольку это ваши близкие и вы находитесь с ними в одном энергетическом пространстве, то их внутренние диссонансы неизбежно передадутся вам. И если внешне вы проблему решите, то на уровне энергий и души лучше вам точно не станет. Пробуйте смотреть на свои взаимоотношения глубже. Это касается не только близких, но и всех ваших взаимоотношений с внешним миром в целом.

Анна Шаман

Отношения нужны не для того, чтобы улучшать качество своей жизни и значимости за счёт другого и не для того, чтобы ваша жизнь обрела смысл. Сначала ваша жизнь обретает смысл и становится ценной сама по себе, а потом вы создаёте отношения, потому, что вам хочется разделить радость своего счастливого бытия с другим.

Если отношения становятся для вас смыслом жизни, то ваш центр выносится наружу, туда же соответственно, выносится ваша ответственность и ваш партнёр получает отличную возможность манипулировать вами. Всё — ваша жизнь больше не принадлежит вам, а значит и управлять ей, вы больше не можете.

Анна Шаман

Сегодня хочется развеять миф о мудрости женщин, которые так умело сохраняют свои семьи.
Первое, что сразу бросается в глаза-это подмена слов. Под мудростью, в большинстве случаев, подразумевается хитрость, а это совсем не одно и то же.
Быть мудрым — значит уметь выстраивать качественные взаимоотношения с внешним миром, на основе любви.
Хитрить — значит изворачиваться, обманывать и умело манипулировать, чтобы обеспечить себе более или менее комфортное существование. Естественно, что во втором случае речи о любви и уважении быть не может.

А теперь давайте рассмотрим кого же любит, на самом деле хитро-«мудрая» женщина и что стоит за этой «любовью».
Под кажущейся силой и «мудростью» такой женщины, как правило маскируются её слабости. Не умение нести ответственность за свою жизнь, страх одиночества, страх остаться без средств к существованию, неуверенность в своих силах и в завтрашнем дне, страх быть осуждённой другими людьми. Именно это является причиной её изворотливой «премудрости» и манипуляций. И прикрывается всё это, осознанно или нет, словами любви. Но там где живёт страх любви места нет. Такая женщина на, самом деле, не любит и не уважает, прежде всего, саму себя. Она вечно готова терпеть, притворяться, Она находится в постоянном напряжении, ей приходится всё держать под контролем. Если она расслабится, то вся её иллюзия счастливой жизни развалится. Эдакое осознанное насилие над собой и близкими, прикрытое красивой фразой » всё ради сохранения семьи и благополучия детей».

Кстати любви к детям здесь тоже нет. Точнее она присутствует в некой извращённой форме. Такие «премудрые»  несчастные женщины обрекают себя и своих детей на несчастье и не любовь. Ребёнок прекрасно чувствует на тонком уровне, что между родителями нет глубоких чувств, доверия и искренности. Он прекрасно видит как они по отдельности живут свои жизни и делают вид, что всё хорошо. Ребёнок конечно не понимает всего этого и у него складывается извращённое понимание о любви и отношениях. Когда такой ребёнок вырастет, он будет считать такие отношения нормой и думать, что это и есть любовь и будет строить свои, по образу и подобию. Таким образом «премудрая» мамаша заранее обрекает своего ребёнка на несчастливую жизнь и нелюбовь. Да и поделиться в такой семье искренней любовью с ребёнком никто не может, потому, что её там нет, не к самим себе, не к партнёру. В такой семье любовь инсценируют, а не чувствуют…Увы.

Теперь о любви к партнёру, которой тоже, на самом деле нет. Любовь это всегда отдавать, а не брать. Любить — значит прежде всего заботиться о душевном состоянии партнёра, прислушиваться к его желаниям, к тому что он хочет, как он видит и выстраивать качественные отношения на основе любви, взаимопонимании и доверии.
Но человек, который переложил ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей на партнёра, не может себе позволить не контролировать и не манипулировать тем на кого возложил эту ответственность. Здесь появляется ещё одна крылатая фраза: семья и дети это святое, а твои личные интересы могут подождать. Так партнёр потихоньку лишается потоков любви, забивая на себя и отдавая предпочтение «святому» . Переставая уделять внимание и время вещам которые его раньше наполняли( хобби, друзья, спорт, любимая работа и т.д.), он постепенно превращается в бесчувственную машину для зарабатывания бабла. Его жизнь превращается в жизнь овоща, находящегося под полным контролем его премудрой жены.

Как правило такие слабые » премудрые» женщины притягивают к себе партнёров своего уровня. Таких же слабых, не уважающих и не любящих себя мужчин, неуверенных в себе, страдающих переносом ответственности наружу, не имеющих центра и ценности собственной жизни, кроме, как создать семью, завести детей и обеспечить им безбедное существование… И заканчиваются такие отношения, когда к одному из партнёров, вдруг, приходит осознанность и он начинает видеть реальное положение вещей, всю глубину происходящего и находит в себе силы и мужество взять на себя ответственность и разрушить эту иллюзию счастливой жизни, которой на уровне душ давно нет.

А теперь прежде, чем ставить памятник таким слабым «премудрым» женщинам и восхищаться их мудростью посмотрите, что в итоге они сохраняют??? Счастливы ли они и их близкие??? Есть ли здесь хоть где- нибудь любовь??? Есть ли у них вообще что-то кроме искусственно созданной ими же иллюзии счастливой жизни, на поддержание которой уходят все их силы???

Я написала эту статью не для того, чтобы осудить слабых и превознести сильных. Мы все проходим свои уроки жизни и у каждого будет свой опыт. Но если вы решили побороться за сохранение семьи, будьте внимательны, смотрите внимательно, что вы сохраняете. Есть ли в этом жизнь, есть ли любовь??? Счастье это не то, что вы имеете, а то что вы чувствуете.
И помните: там где есть любовь, доверие и взаимопонимание ничего сохранять не нужно. Если же в основе ваших жизненных приоритетов стоит слово иметь, а не любить, то смело можете взять пару уроков у несчастных «мудрых» женщин.

Анна Шаман

Опять попалась на глаза неприятная история про то, что может быть, если вы не разглядев, создали семью с сильно эмоциональным человеком. Я стараюсь держаться подальше от таких людей. Они сначала очень навязчиво и эмоционально вас любят, но потом так же эмоционально вас изнасилуют. И не дай бог вы решите уйти от такого человека…Это возможно только через ваш или его труп.
Многие люди покупаются на эту эмоциональность в начале отношений. Кажется, что вот оно….Вас так сильно любят и это так приятно. Вы так долго этого ждали. Как правило такие люди. благодаря своей харизме очень быстро берут в оборот своих жертв. Но как только вы начинаете понимать, что вы попали и хотите освободиться, начинается настоящий ад. В ход идёт всё: начиная от манипуляций, приворотов до угроз и избиений. Такой эмоциональный человек абсолютно бесконтролен, хаотичен и не владеет собой.
Я не психолог, но думаю, что это попросту больные люди, которым не психологи, не психотерапевты помочь не могут, только медикаментозное лечение и желательно в клинике. Искренние эмоции это прекрасно, но следите за ощущениями….Эмоции уравновешенного гармоничного человека заряжены иначе — они гармонизируют вас и наполняют какой то благостью, а эмоции больного человека вселяют в вас хаос и вы чувствуете себя перевозбуждённым. Будьте внимательны, анализируйте то, что вы чувствуете, не становитесь жертвами больных людей, стройте здоровые отношения.

Анна Шаман

Преданность и верность это не внешние ваши проявления, а глубокая сопричастность, желание быть рядом с другим человеком. И если в силу каких то причин эта сопричастность утрачивается, а вы продолжаете быть рядом, то это насилие. Из этого насилия вы больше не излучаете энергий любви а только внутренний дискомфорт и диссонансы. И что бы вы ни делали для другого во внешнем мире, на уровне души вы можете поделиться только тем, чем наполнены сами. В такой паре потоки любви больше не текут, а потихоньку меняются на противоположные энергии. Люди начинают ссориться, предъявлять друг-другу претензии и их жизнь постепенно превращается в настоящий ад. В такой семье любви лишены все и взрослые и дети. Любые отношения всегда сначала заканчиваются глубоко внутри. Вы всегда чувствуете это. Очень важно не запустить ситуацию, а вовремя разойтись и не тратить своё драгоценное время жизни на поддержание мёртвых отношений. Очень часто люди апеллируют понятиями преданность и верность, только потому, что не способны сами нести ответственность за свою жизнь.

Анна Шаман

«Семья — это святое» — лозунг женщин тиранов.
Они носятся с этим лозунгом, как курицы с яйцом. Взваливают на себя непосильную ношу ответственности за всю семью и тем самым тиранят сами себя и своих близких. Им даже не приходит в голову, что другой человек может видеть и чувствовать иначе. И конечно же они очень умело манипулируют близкими, оправдывая это разного рода общепринятыми правилами. Семья это святое, ребёнок это святое, а твои интересы никого не волнуют. Ты должен в первую очередь думать о семье. С ребёнком такие же отношения, потому, что женщина тиран всегда точно знает, что лучше для её чада.
А итог плачевный. Сама всё время жалуется, что устала и попрекает этим близких, что мол они не уважают её и не ценят. А близкие уже устали от этой бесконечной суеты, во благо семьи и только выискивают момент, как бы свалить, чтобы их опять не приобщили к какому-нибудь святому делу:)
И о какой святости может идти речь, когда тут даже семьи, как таковой нет. Все тупо выполняют свои обязательства, ради почётного лозунга -«Семья — это святое».  Женщина тиран в семье это жуткое зрелище.
В моём понимании Семья — это духовная близость всех членов семьи. Это когда между близкими людьми есть взаимопонимание и любовь. Когда помимо общих интересов семьи учитываются душевные предпочтения каждого. Это когда жена устала и точно знает, что муж придёт и она не услышит упрёков по поводу того, что ужин не готов. Это когда муж знает, что жена не обидится, если вместо поездки к родителям он выберет рыбалку с друзьями. И ребёнок в такой семье всегда знает, что с родителями можно договориться и он свободно может высказать свою точку зрения по любому вопросу. Семья — это когда хочется возвращаться домой, потому, что там близкие люди, которые тебя поймут. Семья — это не внешние атрибуты благополучия, а качественные, душевные взаимоотношения!

Анна Шаман

Кризис среднего возраста это вполне объяснимое явление.. Это тот срок, который может выдержать душа, если с ней не считаться. Это предел терпимости, предел молчания и предел лжи. И когда внутреннее напряжение достигает максимума происходит замыкание. Человек поворачивается лицом к себе и вдруг начинает видеть реальное положение вещей. Есть работа, но она не приносит удовлетворения, есть жена, но нет отношений, есть друзья, но по большому счёту ты никому не нужен и никому, уже давно, до тебя нет дела. И все отношения, которые ты сумел выстроить(стараясь быть правильным и преуспеть ) это бизнес отношения «ты мне — я тебе». Ты жмёшь руки друзьям, гладишь ребёнка по голове, говоришь жене комплименты и понимаешь,что на самом деле ничего не чувствуешь. И вот здесь приходит осознание того, что в реальности у тебя ничего нет. И как то очень хочется продохнуть. И если хватит мужества и человек сможет побороть свои страхи, сбросить маски, пройти через разрушения и разрешит себе проявиться, то вполне возможно он снова задышит и постепенно этим ощущением жизни наполнится каждая клеточка его существа. Все проходят кризис среднего возраста, но глобальная трансформация случается с единицами.

А.Шаман

Из личного опыта понимаю, что большинство людей не понимают, что означает «Быть вместе» и вместо объединения становятся всё дальше друг от друга. Вы стараетесь быть вместе во внешнем мире, тем самым не замечаете, как опускаетесь до манипуляций и насилия, прикрываясь этой фразой. » Быть вместе» — это прежде всего, означает глубинное единение с близким человеком. Это когда вы чувствуете этого человека нутром и понимаете потребности его души, в каждый момент времени. Там где нужно отстраниться — отстраняетесь, там где возникает совместное желание что то делать вместе, делаете вместе. Вместе должно быть всегда взаимно. Если этой взаимности на глубинном уровне нет, то это уже не вместе — это насилие над душой и манипуляции в чистом виде. И это первый шаг к разрушению вашей глубинной связи, а значит и отношений.

А.Шаман.

5497ac22f9a09843e02d843b69854927

Ответственность и безответственность — понятия очень тонкие и относительные.
Каждый человек имеет ту жизнь, которую сам себе организовал, своими последовательными действиями. Но если вы чётко осознали, что вам она не нравиться, то только вы можете её реорганизовать…и никто не станет делать это за вас, потому, что каждый заботиться о своей….да..да..близкие в том числе. Ответственность в данном случае заняться реорганизацией и постараться сделать себя счастливым, чтобы иметь возможность поделиться этим с близкими и миром, а безответственность — опираться на общепринятые нормы и продолжать потакать тем, кто давно вами манипулирует и оставаться с чувством вины и неудовлетворённости и продолжать выливать эту неудовлетворённость во внешний мир. И здесь главное помнить: что отдаёте, то получаете.

А. Шаман