Я всегда очень сочувствую терпилам. Придавая этому качеству, чуть ли не божественный смысл, они таким образом поднимают свою самооценку и прячутся от своих страхов и слабостей. Я человек терпеливый, говорят они с гордостью:))) … А смысл? Кому от этого хорошо? Тебе, живущему в постоянных диссонансах, или окружающим с которыми ты не в состоянии поделиться энергиями любви, из-за внутреннего напряжения, которым перекрыты все эти потоки?
И я вижу здесь всего 2 варианта: либо у человека не хватает ума, чтобы это увидеть либо силы духа, чтобы принять решение, вот он и терпит.

Анна Шаман

Как я выбираю людей для общения, близких и дружеских отношений? — Легко, по чистоте звучания души. Все эти люди могут иметь очень разную степень осознанности и восприятия, но я вижу, а точнее воспринимаю, саму их суть, то чем они являются на тонком плане и какую энергию излучают. Каждый человек имеет свой круг общения, который организуется у него благодаря тем энергиям, которые он излучает сам. Чем чище вы становитесь, тем тоньше и глубже чувствуете, в следствии чего отталкиваете, тех кто больше не резонирует с вами и притягивает себе подобных.

Анна Шаман

Вина и долг это не про любовь. Жить в любви — это естественно проявляться, быть в потоке и следовать за своим сердцем. Я всегда ухожу со ставшей ненавистной мне работы, из отношений, которые себя исчерпали и могу сказать, что от этого не умирают. Не один работодатель и не один близкий когда-то друг или партнёр не покончили с жизнью:))) Но даже если бы это и случилось — это не моя зона ответственности и я никогда не стану убиваться чувствами вины.Я могу чувствовать боль другого, сострадать, проживать это, но на этом всё. Каждый человек сам отвечает за своё восприятие и с этим я ничего поделать не могу. Я же отвечаю только за себя свою правду, свои ощущения и свою любовь. Нет смысла оставаться на ненавистной работе, какой бы доход она не приносила, если она наполняет мою душу диссонансами, да и работодателю никакого толка от такого работника. И в отношениях я не смогу осчастливить человека, если мне с ним не комфортно или, что ещё хуже ненавистно. Моё присутствие в его жизни не может наполнить его жизнь любовью, если я этого не чувствую. Какой в этом смысл — поддерживать отношения двух несчастных людей? Иногда людям просто трудно признаться самим себе, что они цепляются не за любовь, а за свои привычки и страхи. Для большинства людей в приоритете по прежнему остаются внешние ценности и я не против — таков их путь. Я же выбираю путь сердца и путь правды. Причём и на одном и на другом пути будет нелегко и будут свои трудности, но только на пути с сердцем возможно свободно дышать и чувствовать себя живым!!!

Анна Шаман

Если вы хотите, чтобы вам было хорошо и для этого вам приходится манипулировать близкими, заставляя их делать то , чего они делать не хотят, знайте: делая это без желания — они чувствуют себя совсем нехорошо. А поскольку это ваши близкие и вы находитесь с ними в одном энергетическом пространстве, то их внутренние диссонансы неизбежно передадутся вам. И если внешне вы проблему решите, то на уровне энергий и души лучше вам точно не станет. Пробуйте смотреть на свои взаимоотношения глубже. Это касается не только близких, но и всех ваших взаимоотношений с внешним миром в целом.

Анна Шаман

Отношения нужны не для того, чтобы улучшать качество своей жизни и значимости за счёт другого и не для того, чтобы ваша жизнь обрела смысл. Сначала ваша жизнь обретает смысл и становится ценной сама по себе, а потом вы создаёте отношения, потому, что вам хочется разделить радость своего счастливого бытия с другим.

Если отношения становятся для вас смыслом жизни, то ваш центр выносится наружу, туда же соответственно, выносится ваша ответственность и ваш партнёр получает отличную возможность манипулировать вами. Всё — ваша жизнь больше не принадлежит вам, а значит и управлять ей, вы больше не можете.

Анна Шаман

Сегодня хочется развеять миф о мудрости женщин, которые так умело сохраняют свои семьи.
Первое, что сразу бросается в глаза-это подмена слов. Под мудростью, в большинстве случаев, подразумевается хитрость, а это совсем не одно и то же.
Быть мудрым — значит уметь выстраивать качественные взаимоотношения с внешним миром, на основе любви.
Хитрить — значит изворачиваться, обманывать и умело манипулировать, чтобы обеспечить себе более или менее комфортное существование. Естественно, что во втором случае речи о любви и уважении быть не может.

А теперь давайте рассмотрим кого же любит, на самом деле хитро-«мудрая» женщина и что стоит за этой «любовью».
Под кажущейся силой и «мудростью» такой женщины, как правило маскируются её слабости. Не умение нести ответственность за свою жизнь, страх одиночества, страх остаться без средств к существованию, неуверенность в своих силах и в завтрашнем дне, страх быть осуждённой другими людьми. Именно это является причиной её изворотливой «премудрости» и манипуляций. И прикрывается всё это, осознанно или нет, словами любви. Но там где живёт страх любви места нет. Такая женщина на, самом деле, не любит и не уважает, прежде всего, саму себя. Она вечно готова терпеть, притворяться, Она находится в постоянном напряжении, ей приходится всё держать под контролем. Если она расслабится, то вся её иллюзия счастливой жизни развалится. Эдакое осознанное насилие над собой и близкими, прикрытое красивой фразой » всё ради сохранения семьи и благополучия детей».

Кстати любви к детям здесь тоже нет. Точнее она присутствует в некой извращённой форме. Такие «премудрые»  несчастные женщины обрекают себя и своих детей на несчастье и не любовь. Ребёнок прекрасно чувствует на тонком уровне, что между родителями нет глубоких чувств, доверия и искренности. Он прекрасно видит как они по отдельности живут свои жизни и делают вид, что всё хорошо. Ребёнок конечно не понимает всего этого и у него складывается извращённое понимание о любви и отношениях. Когда такой ребёнок вырастет, он будет считать такие отношения нормой и думать, что это и есть любовь и будет строить свои, по образу и подобию. Таким образом «премудрая» мамаша заранее обрекает своего ребёнка на несчастливую жизнь и нелюбовь. Да и поделиться в такой семье искренней любовью с ребёнком никто не может, потому, что её там нет, не к самим себе, не к партнёру. В такой семье любовь инсценируют, а не чувствуют…Увы.

Теперь о любви к партнёру, которой тоже, на самом деле нет. Любовь это всегда отдавать, а не брать. Любить — значит прежде всего заботиться о душевном состоянии партнёра, прислушиваться к его желаниям, к тому что он хочет, как он видит и выстраивать качественные отношения на основе любви, взаимопонимании и доверии.
Но человек, который переложил ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей на партнёра, не может себе позволить не контролировать и не манипулировать тем на кого возложил эту ответственность. Здесь появляется ещё одна крылатая фраза: семья и дети это святое, а твои личные интересы могут подождать. Так партнёр потихоньку лишается потоков любви, забивая на себя и отдавая предпочтение «святому» . Переставая уделять внимание и время вещам которые его раньше наполняли( хобби, друзья, спорт, любимая работа и т.д.), он постепенно превращается в бесчувственную машину для зарабатывания бабла. Его жизнь превращается в жизнь овоща, находящегося под полным контролем его премудрой жены.

Как правило такие слабые » премудрые» женщины притягивают к себе партнёров своего уровня. Таких же слабых, не уважающих и не любящих себя мужчин, неуверенных в себе, страдающих переносом ответственности наружу, не имеющих центра и ценности собственной жизни, кроме, как создать семью, завести детей и обеспечить им безбедное существование… И заканчиваются такие отношения, когда к одному из партнёров, вдруг, приходит осознанность и он начинает видеть реальное положение вещей, всю глубину происходящего и находит в себе силы и мужество взять на себя ответственность и разрушить эту иллюзию счастливой жизни, которой на уровне душ давно нет.

А теперь прежде, чем ставить памятник таким слабым «премудрым» женщинам и восхищаться их мудростью посмотрите, что в итоге они сохраняют??? Счастливы ли они и их близкие??? Есть ли здесь хоть где- нибудь любовь??? Есть ли у них вообще что-то кроме искусственно созданной ими же иллюзии счастливой жизни, на поддержание которой уходят все их силы???

Я написала эту статью не для того, чтобы осудить слабых и превознести сильных. Мы все проходим свои уроки жизни и у каждого будет свой опыт. Но если вы решили побороться за сохранение семьи, будьте внимательны, смотрите внимательно, что вы сохраняете. Есть ли в этом жизнь, есть ли любовь??? Счастье это не то, что вы имеете, а то что вы чувствуете.
И помните: там где есть любовь, доверие и взаимопонимание ничего сохранять не нужно. Если же в основе ваших жизненных приоритетов стоит слово иметь, а не любить, то смело можете взять пару уроков у несчастных «мудрых» женщин.

Анна Шаман

Опять попалась на глаза неприятная история про то, что может быть, если вы не разглядев, создали семью с сильно эмоциональным человеком. Я стараюсь держаться подальше от таких людей. Они сначала очень навязчиво и эмоционально вас любят, но потом так же эмоционально вас изнасилуют. И не дай бог вы решите уйти от такого человека…Это возможно только через ваш или его труп.
Многие люди покупаются на эту эмоциональность в начале отношений. Кажется, что вот оно….Вас так сильно любят и это так приятно. Вы так долго этого ждали. Как правило такие люди. благодаря своей харизме очень быстро берут в оборот своих жертв. Но как только вы начинаете понимать, что вы попали и хотите освободиться, начинается настоящий ад. В ход идёт всё: начиная от манипуляций, приворотов до угроз и избиений. Такой эмоциональный человек абсолютно бесконтролен, хаотичен и не владеет собой.
Я не психолог, но думаю, что это попросту больные люди, которым не психологи, не психотерапевты помочь не могут, только медикаментозное лечение и желательно в клинике. Искренние эмоции это прекрасно, но следите за ощущениями….Эмоции уравновешенного гармоничного человека заряжены иначе — они гармонизируют вас и наполняют какой то благостью, а эмоции больного человека вселяют в вас хаос и вы чувствуете себя перевозбуждённым. Будьте внимательны, анализируйте то, что вы чувствуете, не становитесь жертвами больных людей, стройте здоровые отношения.

Анна Шаман

Преданность и верность это не внешние ваши проявления, а глубокая сопричастность, желание быть рядом с другим человеком. И если в силу каких то причин эта сопричастность утрачивается, а вы продолжаете быть рядом, то это насилие. Из этого насилия вы больше не излучаете энергий любви а только внутренний дискомфорт и диссонансы. И что бы вы ни делали для другого во внешнем мире, на уровне души вы можете поделиться только тем, чем наполнены сами. В такой паре потоки любви больше не текут, а потихоньку меняются на противоположные энергии. Люди начинают ссориться, предъявлять друг-другу претензии и их жизнь постепенно превращается в настоящий ад. В такой семье любви лишены все и взрослые и дети. Любые отношения всегда сначала заканчиваются глубоко внутри. Вы всегда чувствуете это. Очень важно не запустить ситуацию, а вовремя разойтись и не тратить своё драгоценное время жизни на поддержание мёртвых отношений. Очень часто люди апеллируют понятиями преданность и верность, только потому, что не способны сами нести ответственность за свою жизнь.

Анна Шаман

«Семья — это святое» — лозунг женщин тиранов.
Они носятся с этим лозунгом, как курицы с яйцом. Взваливают на себя непосильную ношу ответственности за всю семью и тем самым тиранят сами себя и своих близких. Им даже не приходит в голову, что другой человек может видеть и чувствовать иначе. И конечно же они очень умело манипулируют близкими, оправдывая это разного рода общепринятыми правилами. Семья это святое, ребёнок это святое, а твои интересы никого не волнуют. Ты должен в первую очередь думать о семье. С ребёнком такие же отношения, потому, что женщина тиран всегда точно знает, что лучше для её чада.
А итог плачевный. Сама всё время жалуется, что устала и попрекает этим близких, что мол они не уважают её и не ценят. А близкие уже устали от этой бесконечной суеты, во благо семьи и только выискивают момент, как бы свалить, чтобы их опять не приобщили к какому-нибудь святому делу:)
И о какой святости может идти речь, когда тут даже семьи, как таковой нет. Все тупо выполняют свои обязательства, ради почётного лозунга -«Семья — это святое».  Женщина тиран в семье это жуткое зрелище.
В моём понимании Семья — это духовная близость всех членов семьи. Это когда между близкими людьми есть взаимопонимание и любовь. Когда помимо общих интересов семьи учитываются душевные предпочтения каждого. Это когда жена устала и точно знает, что муж придёт и она не услышит упрёков по поводу того, что ужин не готов. Это когда муж знает, что жена не обидится, если вместо поездки к родителям он выберет рыбалку с друзьями. И ребёнок в такой семье всегда знает, что с родителями можно договориться и он свободно может высказать свою точку зрения по любому вопросу. Семья — это когда хочется возвращаться домой, потому, что там близкие люди, которые тебя поймут. Семья — это не внешние атрибуты благополучия, а качественные, душевные взаимоотношения!

Анна Шаман

Кризис среднего возраста это вполне объяснимое явление.. Это тот срок, который может выдержать душа, если с ней не считаться. Это предел терпимости, предел молчания и предел лжи. И когда внутреннее напряжение достигает максимума происходит замыкание. Человек поворачивается лицом к себе и вдруг начинает видеть реальное положение вещей. Есть работа, но она не приносит удовлетворения, есть жена, но нет отношений, есть друзья, но по большому счёту ты никому не нужен и никому, уже давно, до тебя нет дела. И все отношения, которые ты сумел выстроить(стараясь быть правильным и преуспеть ) это бизнес отношения «ты мне — я тебе». Ты жмёшь руки друзьям, гладишь ребёнка по голове, говоришь жене комплименты и понимаешь,что на самом деле ничего не чувствуешь. И вот здесь приходит осознание того, что в реальности у тебя ничего нет. И как то очень хочется продохнуть. И если хватит мужества и человек сможет побороть свои страхи, сбросить маски, пройти через разрушения и разрешит себе проявиться, то вполне возможно он снова задышит и постепенно этим ощущением жизни наполнится каждая клеточка его существа. Все проходят кризис среднего возраста, но глобальная трансформация случается с единицами.

А.Шаман