Вот говорят, что отношения это всегда сложно. Я же к своим 44 годам пришла к иному выводу: Отношения это легко и приятно, но только когда они возникают между настоящими, живыми людьми.
Когда они создаются не потому, что надо создавать семью и рожать детей или по принципу — вдвоём легче, а просто так, потому, что этим двум хорошо вместе, и в молчании и в радости и даже в разногласиях и спорах. Да, в отношениях люди меняются, но есть большая разница в этих преображениях. В одном случае трансформация происходит через любовь( вы меняетесь потому, что это ваше решение, из любви к другому), а в другом через насилие и следование чужим или общепринятым правилам. Это как с работой. На любимой работе вы устаёте, но эта усталость приятная, а на не любимой вы тупо себя насилуете, тем самым наращиваете всё больше и больше внутренних диссонансов, которые несёте домой. И хорошо если вас встретит любящий человек и скажет: — Бросай на хрен эту работу, мы справимся и поможет и поддержит и что то возьмёт на себя, а другой ещё и упрекнуть может, мол денег мало приносишь.
Для качественных, лёгких отношений нужно вырасти, повзрослеть и состояться, прежде всего для себя самого(самой), чтобы иметь возможность просто быть в отношениях, искренне отдавать и вкладываться, а не улучшать качество своей жизни за счёт другого.

Анна Шаман

Сегодня хочется развеять миф о мудрости женщин, которые так умело сохраняют свои семьи.
Первое, что сразу бросается в глаза-это подмена слов. Под мудростью, в большинстве случаев, подразумевается хитрость, а это совсем не одно и то же.
Быть мудрым — значит уметь выстраивать качественные взаимоотношения с внешним миром, на основе любви.
Хитрить — значит изворачиваться, обманывать и умело манипулировать, чтобы обеспечить себе более или менее комфортное существование. Естественно, что во втором случае речи о любви и уважении быть не может.

А теперь давайте рассмотрим кого же любит, на самом деле хитро-«мудрая» женщина и что стоит за этой «любовью».
Под кажущейся силой и «мудростью» такой женщины, как правило маскируются её слабости. Не умение нести ответственность за свою жизнь, страх одиночества, страх остаться без средств к существованию, неуверенность в своих силах и в завтрашнем дне, страх быть осуждённой другими людьми. Именно это является причиной её изворотливой «премудрости» и манипуляций. И прикрывается всё это, осознанно или нет, словами любви. Но там где живёт страх любви места нет. Такая женщина на, самом деле, не любит и не уважает, прежде всего, саму себя. Она вечно готова терпеть, притворяться, Она находится в постоянном напряжении, ей приходится всё держать под контролем. Если она расслабится, то вся её иллюзия счастливой жизни развалится. Эдакое осознанное насилие над собой и близкими, прикрытое красивой фразой » всё ради сохранения семьи и благополучия детей».

Кстати любви к детям здесь тоже нет. Точнее она присутствует в некой извращённой форме. Такие «премудрые»  несчастные женщины обрекают себя и своих детей на несчастье и не любовь. Ребёнок прекрасно чувствует на тонком уровне, что между родителями нет глубоких чувств, доверия и искренности. Он прекрасно видит как они по отдельности живут свои жизни и делают вид, что всё хорошо. Ребёнок конечно не понимает всего этого и у него складывается извращённое понимание о любви и отношениях. Когда такой ребёнок вырастет, он будет считать такие отношения нормой и думать, что это и есть любовь и будет строить свои, по образу и подобию. Таким образом «премудрая» мамаша заранее обрекает своего ребёнка на несчастливую жизнь и нелюбовь. Да и поделиться в такой семье искренней любовью с ребёнком никто не может, потому, что её там нет, не к самим себе, не к партнёру. В такой семье любовь инсценируют, а не чувствуют…Увы.

Теперь о любви к партнёру, которой тоже, на самом деле нет. Любовь это всегда отдавать, а не брать. Любить — значит прежде всего заботиться о душевном состоянии партнёра, прислушиваться к его желаниям, к тому что он хочет, как он видит и выстраивать качественные отношения на основе любви, взаимопонимании и доверии.
Но человек, который переложил ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей на партнёра, не может себе позволить не контролировать и не манипулировать тем на кого возложил эту ответственность. Здесь появляется ещё одна крылатая фраза: семья и дети это святое, а твои личные интересы могут подождать. Так партнёр потихоньку лишается потоков любви, забивая на себя и отдавая предпочтение «святому» . Переставая уделять внимание и время вещам которые его раньше наполняли( хобби, друзья, спорт, любимая работа и т.д.), он постепенно превращается в бесчувственную машину для зарабатывания бабла. Его жизнь превращается в жизнь овоща, находящегося под полным контролем его премудрой жены.

Как правило такие слабые » премудрые» женщины притягивают к себе партнёров своего уровня. Таких же слабых, не уважающих и не любящих себя мужчин, неуверенных в себе, страдающих переносом ответственности наружу, не имеющих центра и ценности собственной жизни, кроме, как создать семью, завести детей и обеспечить им безбедное существование… И заканчиваются такие отношения, когда к одному из партнёров, вдруг, приходит осознанность и он начинает видеть реальное положение вещей, всю глубину происходящего и находит в себе силы и мужество взять на себя ответственность и разрушить эту иллюзию счастливой жизни, которой на уровне душ давно нет.

А теперь прежде, чем ставить памятник таким слабым «премудрым» женщинам и восхищаться их мудростью посмотрите, что в итоге они сохраняют??? Счастливы ли они и их близкие??? Есть ли здесь хоть где- нибудь любовь??? Есть ли у них вообще что-то кроме искусственно созданной ими же иллюзии счастливой жизни, на поддержание которой уходят все их силы???

Я написала эту статью не для того, чтобы осудить слабых и превознести сильных. Мы все проходим свои уроки жизни и у каждого будет свой опыт. Но если вы решили побороться за сохранение семьи, будьте внимательны, смотрите внимательно, что вы сохраняете. Есть ли в этом жизнь, есть ли любовь??? Счастье это не то, что вы имеете, а то что вы чувствуете.
И помните: там где есть любовь, доверие и взаимопонимание ничего сохранять не нужно. Если же в основе ваших жизненных приоритетов стоит слово иметь, а не любить, то смело можете взять пару уроков у несчастных «мудрых» женщин.

Анна Шаман

Обещать или не обещать.
Что такое обещание? Предположим вы пообещали человеку что-то сделать. В момент когда вы давали обещание, вы прокручивали обстоятельства и возможно искренне хотели помочь, но следующий день резко изменил обстоятельства или ваши ощущения. И вот вы уже не можете или не хотите выполнять обещание. Что делать? Искренне извиниться и сказать, что вы не готовы выполнять своё обещание.
Или вы клялись в любви и верности, но через несколько лет или месяцев всё изменилось. Должны ли вы себя винить? Нет. На тот момент, когда вы давали обещание вы были абсолютно честны, вы так чувствовали. И на момент сейчас будет честным сказать, что всё изменилось и сейчас вы чувствуете иначе и не готовы дальше держать данное когда-то обещание.
Именно учитывая тот факт, что жизнь по природе своей изменчива и не стабильна, лучше приучить себя не давать обещаний. Делайте, что можете, но не обещайте. Если говорить об отношениях и вечной любви, то оговаривайте, что сейчас вы так чувствуете, а что будет дальше, жизнь покажет.
Любое обещание это то, что вы чувствуете и думаете на данный момент, но каждый следующий момент может всё изменить. Если вы приучите себя по возможности не давать обещаний, вы обретёте 50% лёгкости и двигаясь по жизни, вы будете чувствовать себя более свободно. Вам не придётся более насиловать себя данными когда-то обещаниями и испытывать чувства вины.
Живите осознанно и легко!

Анна Шаман

Чтобы стать настоящим «пофигистом», придётся перестать махать на всё рукой. Состояние «пофиг» — это не когда вы пытаетесь не обращать внимание на проблемы, а когда вы их не видите. В этом и есть отличие осознанного пофигизма от не осознанного. Взрослый человек осознаёт, что не от чего в этой жизни убежать не получится, поэтому осознанно проходит через боль, страх, чувства вины…ну и т.д. Проживая этот опыт он формирует своё правильное отношение к проблеме и встречаясь с ней в следующий раз у него уже присутствует иммунитет. Осознанный пофигизм очищает, так, как проживая свои проблемы и пытаясь изменить своё отношение к ним, человеку приходиться прорабатывать свои внутренние проблемы, и изменять себя. А если вы привыкли махать на всё рукой, то вы ничего, на самом деле, не решаете, а только глубже и глубже себя закапываете и внутренне и внешне.
Осознанный «пофигизм» — путь в Нирвану!!!

Анна Шаман